Обида, которая мешает жить

Обида и злость — очень близкие по содержанию переживания. Но есть одно «но». Однако переживание обиды возникает только в том случае, когда человек нам дорог. Мы не будем обижаться на незнакомца.  

Обида — это злость, замешанная на любви и привязанности. Мы обижаемся исключительно на близких и значимых людей. Партнера, маму, лучшего друга, ребенка. Именно поэтому так больно. Внутри звучит голос: «Как ты мог так поступить? Я же тебя люблю/доверяю тебе!». Запрет на агрессию в адрес любимого человека превращает злость в хроническую обиду.

И это даже хорошо, ведь человек таким образом старается не навредить нам даже когда злится, а хочет обратить внимание на себя.

На первый взгляд, обида разрушает отношения.
На самом деле, у нее есть скрытая выгода. Обижаясь, мы:

Привлекаем внимание к своей боли, не угрожая отношения своей агрессией.

Управляем поведением другого, вынуждая извиниться или пойти на примирение.
Сохраняем дистанцию, но не разрываем связь.

Обида — это пассивная манипуляция, позволяющая сохранить отношения, не поранив другого напрямую, но заставляя его почувствовать вину. Это детский способ: когда ребенок обижается на родителей в надежде, что они догадаются и пожалеют.

Но есть ли другие, взрослые способы? Да, и их множество.

Обида – привычный способ регулировать отношения для ранимых и чувствительных людей. Этот способ не самый эффективный и ужасный. И тут нечего стыдиться, но всегда полезно освоить и более здоровые и эффективные инструменты.

1. Прямая просьба. Вместо «Ты меня обидел своим безразличие» — «Мне важно, чтобы ты поддержал меня вербально слов, когда я расстроена».
2. Выражение чувства без претензии. «Я чувствую боль и одиночество, когда ты долго не отвечаешь. Я боюсь, что я тебе не нужен». Это признание в собственной уязвимости, а не манипуляция.
3. Действие. Если обида повторяется систематически, вы имеете право изменить формат общения или вовсе выйти из отношений, не застревая в позиции жертвы.

Самостоятельные попытки не обижаться часто приводят к тому, что вы просто начинаете запрещать себе чувствовать («Я не буду обижаться, я сильный»). Но подавленные эмоции никуда не исчезают и, к сожалению, очень соматизируются превращаясь в физические симптомы и болезни. Это может быть головная боль или мигрень, боль в спине, расстройство желудка, кожные заболевания.

Помощь с обидой от профессионального психолога —это глубинная работа, которая позволяет вам не стыдиться своей чувствительно и ранимости. И при этом находить новые способы говорить о своё недовольстве, просить уважительнее относиться к вашим границам и не бояться, что выражение злости непременно приведёт к отвержению и концу отношений.  

Важно понимать, что за хроническими обидами скрывается много травм, боли и выученных способов оберегать себя:

• Детская травма брошенности. Ребенок привык добиваться внимания родителей через обиду, и даже когда вырос не научился делать это по-другому, но модель осталась.
• Нарциссическая уязвимость. Непереносимость любого несовершенства мира вокруг себя. Большая потребность в удовлетворении всех ваших пожеланий и требований.
• Стыд и страх отвержения. Обида часто прикрывает ужасный стыд («Я не нужен», «Я плохой»).

Задача терапии не заключается в том, чтобы не обижаться. Важно научиться ценить обиду как иногда самый работающий способ заявить о своём недовольстве. Важно научиться выражать злость, преодолев страх быть брошенным и отвергнутым.  В ходе терапии мы изучаем ваш уникальный сценарий: в какой момент вы принимаете решение обидеться вместо того, чтобы сказать, что вам больно, грустно и что вы злитесь. Это сложная внутренняя работа, но именно она освобождает вас от хронического напряжения в отношениях.